不愿做猥琐男的人们,男人导购手册

你如果是一位五十岁至六十岁的男人,如果不过份计较你那营养过剩的便便大腹,长势喜人的鼻毛和像毒贩子钱包般鼓起的眼袋,倒是蛮有吸引力的(至少你自己私底下就是这么想的。
)。何况,你的燃情岁月都荒废在大炼钢,人民公社,十年动荡。以前说“男人三十一枝花”,应该往后顺延二十年——男人五十一枝花。
明白了这个道理,如花男人就有一种时不我待的时代迫切感,觉得必须在今后的十年里弥补二十到三十岁的空白。对比时下的年轻人那种肆无忌惮的轻狂和放纵,你心里就气不打一处来:凭什么他们就行?我就不行?阅历上的优势可以抵消年龄上的劣势。没吃过猪肉还没见过猪跑?谈吐上绝对比年轻人又深度。饭桌上随便抛出几个黄段子,把满桌子的小妹妹逗得人仰马翻,你浑身上下马上透着油墨的味道。这时你可以装作不经意地拍拍小妹妹的肩膀或摩挲摩挲她们的手,或梳理梳理她们笑得花枝乱颤的秀发,或捏捏她们吹弹得破的嫩脸蛋。这些软性耍流氓动作,你做出来却是那么无懈可击,那么慈蔼可亲,旁人看上去都以为是长者对晚辈的呵护。你可以在法理允许的范围内极大程度地去吃任何年龄段女性的豆腐而不会挨耳光或蹲班房。比如,和异性见面,你可以装出非常洋化地张开双臂拥抱,亲吻对方脸颊(注意先擦干净你的欲滴垂涎),然后一路轻扶小蛮腰。舞场更是一个可以合法调戏妇女的最佳场所。那里总有一大堆墙上花朵等你去采摘。你可以不由分说拉起一位紧紧拥入你的怀抱,让对方的胸部别无选择地顶住你的胸部。你可以告诉对方这是领舞者最起码的技巧,让对方放松自己,任郎恣意怜。
当然,你绝对不是一位沉湎色欲的猥琐男,心灵的沟通是你的强项。初级阶段的肌肤之亲以后,你回家马上要上网写些暧昧邮件,表现出你内心世界多么深沉忧郁,你的感情世界多么饥渴,红颜知己多么难求—–直到你碰到她!
最后,只要你再善用你强大的经济优势,给她买个LV或GUCCI坤包,那就绝对的摧枯拉朽,绝对的招架不住。现在的钱早已没有铜臭味,倒有一股塑料胶片的微香。
男人五十果然还是一枝花——老眼昏花!

要挑选一个白头偕老的男人更是马虎不得.既然买汽车都有使用指南,看来很有必要制定一本男人导购手册.

(题记:
我不惧明天,皆因我经历过昨天,且热爱今天.)中年男人是一个尴尬的群体:虽然已经不复血气方刚,倒还没有满脸长满老人斑;
虽然还不必去做一付假牙,日益丰满的双下巴正在改变买衬衣的尺寸;去打网球人家嫌你老,去打高尔夫人家嫌你嫩;体态看上去还走样不大,但要从茶餐厅的卡座出来还是颇费一番周章.都说四十而不惑.但是,不惑之年惑更多.比如说……1.在一个连会计师和公司主管都戴耳环的年代,该不该扎个耳洞,戴上个耳环去听ROLLING
STONE的演唱会?耳环该戴在哪个耳朵上的什么位置才合适?这可是关系到性取向问题哦!当然它也可以表示你是个保护动物权益分子或支持巴勒斯坦解放运动的.所以含糊不得,一定要做足功课调查清楚.一开始先别选用那种碗口大的耳环.那不仅引人注目,还容易坠得你的脑袋往一边倾斜.等习惯了戴耳环后,接下来该考虑穿鼻孔,肚脐和……反正适可而止,别把自己浑身弄得象摔倒在钓鱼工具箱里就行了.2.脑后的头发还够不够梳起来扎根马尾辫?头发在现代生活中有举足轻重的作用.戈尔巴乔夫输给叶利钦很可能就因为没有那一头银发.你可能会争辩说,美国的艾森豪威尔可是个秃头总统呢.没错,可你别忘了,那都是因为他的对手史蒂文森的头发比他更少!坊间传言:秃顶男人雄风非凡.去他的,全是一派胡言!没有几个秃顶男人有机会可以身体力行去证明这一说法的.你要信这话就跟信女人们说SIZE
DOESN’T
MATTER一样.3.还有,为什么给范冰冰发的微信一直没见回音?中年男人容易生活在别人为安慰他们而编造的谎言中,如”男人四十一朵花”.你以为这是夸你呐.错了!人家没说明白那是朵椰菜花!你老想验证一下你是不是魅力不减当年.在公共汽车上,你看到一个妙龄女郎,总会不自量的眨巴眨巴眼睛,想和人家套近乎.她瞟了你一眼,即时嫣然一笑:”我的座位让给您,您老请坐!”诸如此类.最烦人的莫过于象”老年保健”这类刊物开始寄来免费试阅并提供订户优惠.而你也开始留意自己植物纤维的摄入量是否足够,蛋黄吃的是否太多,最近医学界在医治前列腺疾病方面是否有重大突破.近来参加葬礼的次数明显增多了,而且与来宾的话题也往往离不开”心脏搭桥术”,
“坐骨更换手术”等.开始考虑好好总结自己的前半生,比如写本自传什么的.可又没有和哪个名媛佳丽上过床或哪里冒出个私生子之类的,没有卖点.还有更难于启齿的,比如担心失去吸引异性的魅力,性功能减退.要是昨天晚上半夜不用起来上厕所,就有去酒房买瓶香槟回来庆贺一番的冲动.真是人到中年万事忧啊!那么,怎么样做一个健康快乐的中年男人呢?心态;不必为自己开始走下人生坡路而恐慌.你并不孤独.有许多名人与你同行.克林顿,戈尔,汤姆汉克斯.再看ROLLING
STONE那几位摇老滚爷爷还在舞台上又蹦又跳,虽然已经气喘呼呼且跟不上节拍了.你以为他们在ROCK
N’
ROLL呢,其实都是老年手脚颤抖!罗宾威廉斯还象个好动症儿童一样手舞足蹈.我告诉你,他们个个和你一样,都关心自己是否还”宝刀未老”.仪表;不必为日益鼓起的双下巴烦恼.动动脑筋来对付:在公共场所,不时作东张西望状.这样可以暂时拉紧丹顶鹤颈般的脖子皮.在家里,斜靠在沙发上,脑袋稍微上扬,眼睛盯着天花板作冥思状.如果你雄性激素还够的话,就蓄一大把络腮胡子.多穿高领衣服.当然,实在没辙了也可考虑做脸部拉皮.不过后遗症是:
你每次笑一笑,你的袜子内裤就都会跟着往上提一提.,也不必为那不足三千根的烦恼丝发愁.你可以选择染发,戴假发.后脑勺要是还有足够头发则不妨梳根马尾辫.但要注意安全.听说有位哥们进电梯时不小心被夹住马尾辫而赔上老命!服装:中年男人的服装有个最要命的问题:永不过时!无论你从衣柜里信手拈来哪一件穿上,都是那么的别扭!不过,隔三岔五整理整理自己的衣柜,有些衣服如猎装,喇叭裤,紧身花衬衣说不定哪天又领导男装新潮流呢!个人卫生除非你应聘当ROLLING
STONE的主音吉他手,否则别留长指甲.
鼻毛要经常修剪干净,免得它们时时脱颖而出.出门前先把深色西装肩膀上雪片似的头皮屑打扫干净.口臭者更要注意:有整整一个产业专门帮助你对付你口中的异味.市场上五花八门的牙齿增白剂,腋下除臭剂,去皱霜,染胡水……都是为你而造的,为什么不好好利用呢?起居饮食:可以将饭量减半.也不必拘泥于固定时间用餐.肚子饿时多喝水.你不妨多吃日本餐.日本餐做得如此精致艺术,令人不忍举筷.这客观上达到了减肥的效果.不过鱼生可别多吃.有证据表明鱼生有增强男人性欲之效.你别吃着吃着,情不自禁伸手去捏女服务员的脸蛋.那可就惹麻烦了!记忆力:有时,你会发现自己半夜三更穿着睡袍站在厨房中央,抓耳挠腮地问自己究竟跑来厨房为哪桩?记忆力衰退确是中年男人的宿敌.甭着急,既来之,则安之,反正都站在冰箱旁了,何不顺手拿罐啤酒和一包牛肉干?说不定就在开冰箱门之际会突然想起:”天哪!昨天是我的结婚周年纪念日!”记忆力衰退不见得全坏事.或许你忘掉的全是生活中的不如意事,剩下的全是美好的回忆了.嗨,说了半天我都记不起来我想忘掉什么了!性能力:如果说记忆力衰退不见得是坏事,那么性功能衰退可绝对不是好事!中年男人往往容易患上所谓”床上表现焦虑症”,老担心自己技不如人,技不如昔.千万别太介意这方面,毕竟你不是在做花样体操表演,不是非得拿大顶,翻跟头.你可以在营造气氛方面多下工夫.比如调节灯光:让灯光柔和些,别太刺眼.避免用日光管,那容易让人联想到医院的妇科检查.偏暗的灯光可以使你的伴侣不大容易看清楚你起摺的腰围.多说些甜言蜜语.不要吝啬夸奖对方.甚至可以把对方幻想成莎朗史通或珍妮花洛佩斯,而把自己当成是汤姆告鲁士或布莱特.比特.(画外音.雄壮的音乐响起)起来,不愿做猥琐男的人们!把我们的赘肉筑成我们新的长城!中年男人到了最尴尬的时候.每个人都发出最后的咳声.起来,起来,起来!我们万众一心,冒着众人的讥笑,前进,前进,前进进!!!

第一章 基本配置

在留意一位男人的其他具体配置之前,第一个要决定的因素是:
你是要全新的还是二手的?二手男人有两种: 一种是使用的年头还不算多,而且是
“一手车主”,没有发生过重大事故. 里里外外保养的也还算干净.
另一种则是快到报废的年限了,不是缺胳膊少腿,就是零部件磨损严重,没有任何保修.
所以,首先要瞄瞄他身上的 “哩数”有多少.
当然最好是设法得到他以前婚史的详细资料.如果他已是数度易主,或没有完善的保养记录,
则宜敬而远之.如果他是属于 “一手车主”,使用年头不多, 那还是可以考虑的.
毕竟这种男人经过了磨合期,比那些刚出厂门,还没在人生的高速公路上奔驰过的男人强,

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

相关文章

网站地图xml地图